歌を感じて音痴

歌は嫌いでもないし好きでもなかった。

でも、小さい頃から音痴音痴言われていたので、人前で歌うことは嫌いだった。

小学2年生のある日、朝のお歌の時間で1番大きい声を出した人を讃えようみたいな儀式があった。

私はみんなに讃えてほしかったし、目立ちたかったので一番大きな声を出した。

周りがざわめいた気がした

当時小学2年生の私には、それがショックだった。

それからか朝のお歌の時間は口パクをするようになった。

KーPOPにはまったり、ボカロにはまったり、

邦ロックにはまったり。。

色んな歌好きになったけど、どれも上手く歌えなかった。

また、あの時のように人前で大きな声で歌ってみたい。克服したい。密かにそう思ってたのだと思う。

だから、わたしはうたう。うたう。うたう。

いつか友達とカラオケでも行けるようになったらいいな。

♪おわり♪

学校に行きたくない子／15歳

学校に行きたくない気持ちも行きたい気持ちも自由だ。

行きたくない行きたくない。何かひとつは理由があるだろう。

でも、理由は学校に行きたくない言い訳にしか聞こえなくて、結局、理由は「なし」にたどり着く。

そうして、理由がないなら学校行きなさいと言われる。

こうした悪循環の中で私は生きている。

両親と「高校は卒業するのは絶対」という約束をしたらしい。私は1番それが大事な約束なのに、忘れてた。

私はそれをこの間、破ろうとした。口だけで、簡単な気持ちで。

私は、地と夢の間をさまよってる。フワフワしてて、調子がいい。

でも最近は、底に居る。どん底だ。

どん底から誰かが助けてくれると甘ったれたことを思っている。

そりゃやばい！

自分で変えなきゃ何がある！

もう、私にはこりごりだ。

ちょっと話がズレちゃったね

もしかしたら、学校が嫌いなんじゃなくて、学校(あの空間)の中にいる自分が嫌いなのかもしれないと思った。

私の事だから、。この説↑はあっているのかもしれない。。。呆れる。

じゃあどうしたら！解決方法!!!

＼チャッチャッラーン／

まあ、えっと、学校にいる自分を好きになるしかないよね。。

学校にいる自分はエモくて最高です！的な。。

①自分を認めてあげる。

②かわいい服着て学校行く。

③派手派手

④ご褒美を与え続ける。

⑤病気を自覚して、治す

学校の中にいる自分が嫌い←この説が間違っていたとしても、私にできることは、これぐらいだ。

両親をこれ以上裏切りたくないし、裏切られたとも言われたくない。

でも、ひとつだけ言わせて、学校に行きたくないだけの私を責めないで、学校に行こうと思っている私を褒めてあげてよ。

そうじゃないとほんとに寂しい。

♪おわり♪

2時間の逃避行

  

うざいうざすぎる。もうこの家に居れない。と思った瞬間、私は、気だるさなんか忘れて、家を飛び出した。

久しぶりに乗った自転車は気持ちが良くて、私をいい所に連れて行ってくれそうな気がした。

走ったとにかく走った。

でも、
私は気づいてしまった。薬飲むのを忘れたことを。

毎日、12時に飲む薬を忘れてしまった、

あーもう遅い。戻れない。

とりあえず、近くのお店で休憩することにした。

お店に着いた

自転車に降りた瞬間グラッときた。これはやばいぞ。

グラッとしながら、私は飲み物を注文した。

ファンタグレープだ。

注文は無事に頼めたが、グラグラするぞ。

これ、やばいかもしれない。立っているのもきつい。

死ぬかも。。

ファンタグレープを片手に私の意識はグラグラ。

ゴンッッッ

お店の角におでこをぶつけた。

痛っっいー

そして、私はそれから記憶が無い。気がついたら、家に居た。おでこは微かに腫れていて、

ズキズキ痛む。

♪終わり♪

自分の思春期

夏が過ぎて秋が来た。雨がすごくて、よく分からない、言葉にできない気持ちになる。

映画をみた。「ひらいて」という映画。

山田杏奈ちゃん目当てで見た映画だけど、

雨の日にぴったりで、少し刺激的な映画だった。

主人公と私が重なる。思春期の複雑な感情。

私は思春期って言われるのが凄く嫌だった。

どこか馬鹿にされてるようで、見下されているようで。

友達に「思春期かよ。」と言われた時は、怒って逃げ出したこともある。

だから、「思春期」って言葉をあまり簡単に使うべきではないと思う。

成長することが気持ち悪く感じて、大人になるのも気持ち悪くて。どんどんどんどん、子供から離れていく。まだ子供のままでいたい。それだけの感情って思うかもしれないが、それは違う。

この感情はこの時しか味わえない貴重な感情だと思う。だから大切にしたい。

だから、あまり、自分の意味わからない行動に理由をつけないで、あまり、自分を責めないで、逆に自分を褒めて欲しいな。

♪おわり♪

あの娘の髪の毛

好きだったあの子

私と同い年のあの子

同じ部活だったあの子

髪の毛が腰まであるあの子

でも、5組に好きな人がいたあの子

私は2組

2組

もう忘れたかと思えば、たまに頭に出てくるあの子

頭の中引っ掻き回して、それを阻止する

もうやめよう辞めよう

あの子と同じ長さにしたくて髪の毛を腰まで伸ばそうとした。結局伸ばせなかった

5月にばっさりと切った

あの子の髪の毛を1本抜いとけばよかった

♪おわり♪

潰した見た目

小さい時、カマキリを潰したことがある。

手触りが気持ち悪くて泣いた。

どっちが悪いかわかってるのに泣いた。

潰れた見た目は醜くて、生まれると死ぬという感触を少し掴めた気がした。

その後、誰にも言っちゃダメな気がして誰にも言わず黙り込んだ

潰れたカマキリはどんな人生だったんだろう。

スーパーへ買い物に行く途中に私に潰されちゃったのかな。

子供がいるのかな。

カマキリは潰された。私は潰されない。

こんな不公平な世の中でいいのだろうか

--この話はフィクションです--

♪おわり♪

子ども嫌い

子どものぎゃー！と、きー！と、がー！っていう声が嫌いだ

とても耳に響く

そして、

無邪気さが鼻につく

なんでそんな純粋なんだろう

なんでこんな何も知らないんだろう。

当たり前だ。これから知っていくんだから。

そう、当たり前だとわかっていても、すごくイラつく。ムカつく。

でも、子どももそんな鈍感ではない。

イラッとされたらわかるんだ。

子どもとの人間関係は難しい

子どもをちゃんと人間として扱ってあげること。

子どもを子どもと見ないこと。

私はまだ、子どもを子どもとして見ている。まだ、1人の人間として見ることが出来ない。

まあ、15歳の私が言った所でって言う話なんだけど。私も子ども。

♪おわり♪