歯が危ないよ

千円札を破いた夢を見て、笑った

駐車場を走り回った夢を見て、泣いた

駐車場の空の字が鬱陶しかったから

考えたくない！！

なんなんだ。なんなんだ。いつもこれが残る。

説明できないものが私は嫌いみたい。

気持ち悪くなるし、今もまだ気持ちが悪い。

でも、意味のわからない物から逃げることはもうしたくない。呆れられるから。

でも、心の奥では逃げろスイッチとかいうか、

そういうものが用意されてるのではないかなと思う。みんなそうだよね

落ちて下がっての繰り返しがこんなにキツイなんて。気持ちに振り回されて。

もう1人の私はさ。なんなんだ。

めちゃくちゃ辛いし。それなら普通に生きとけばよかったとは思うけど。。

私は普通に生きてても、現実逃避をしてたと思うし、現実逃避の産物の絵を描いてたと思う。

それがわかったなら、いいんだけど。

このモヤモヤはどこに消えていくのか。

時間が勝手に解決してくれそうな気もするな。

私は結局、気に食わないものは気に食わないし、嫌なものは嫌。そんなことわかってる。

昔からそんな感じなんだから、そろそろ自分に慣れなさいよ。

♪おわり♪

大人の正義

純粋さを忘れた大人は己を守りすぎている。

大人はみんな子供だった

大人のふりをしている

こどもってよく聞く。

大人はなんでこんなに怖いのか。話す時、掴みにくいのか。まあ人それぞれだろうけど。

大人は私の作品に共感するところがあるのか。

私が今思っていることを、大人は思っていたし、今も思っているらしい。

それを閉じ込めるしかなったのか。

そんなに社会は恐ろしい悪魔なのか。恐れすぎているのか。

クラシックのように悲しくて、クラシックのように喜ばしい。

何を見ているの。何を感じてるの。わからない私は悲しい。

分かろうとしている私も悲しい。

私がまだ体験していないことを、体験している大人が怖い。私が知らないことを知っているから。

それを大人は子供に向かってステータスにしている気がする。にくい。

上手く言えない。喋れない。大人に近づこうとしなくていいのに。

子供に注意出来ない自分も。大人と子供はざま。もう無理だ。しにたい。

子供も大人も同い年の人も嫌いな私はどうすればいいのか。

もういいや、おやすみ。

♪おわり♪

痛い歌も顔も感情も

【クソっていう言葉を言うのは、躊躇うが、

好き。】

今日、家出をした。そんな遠くには行ってない

。近くの公園までしか行けなかった。

頼って。頼って。

モーー嫌になるよー！

小さい頃、スナック菓子に舌を乗せて味を吸ってた時と同じくらいの素朴感。

それと同時に弟に似てる子を見つけて、デコピンをしたくなった。自分に。

悲しいよ。悲しい。否定しないでよ。

やっと私に慣れた気がしたのにさ。

幼稚園児に言われた言葉もちょっと斜めな

カカシも、、

全て悲しく思うよ。

虚しいよ。

そんな虚しさを感じながら、心の中で走った

未熟な自分が嫌になる。未熟は苦い。

まだ青い。あおすぎる。

喜んだ感情を大切にしまえない。いつも、もっと大きい物に流されてしまう。ヤダよ。やだよ。

クソだ。感情も。痛い歌も、その歌が評価されるのも、ダメだ。私の作品はいいんだよ。

♪おわり♪

共感性羞恥

皮が剥けた指に絆創膏を貼った。

絆創膏は肌の色と同色しなくて、違和感しかない。けれど、その違和感を愛すという手もあるのだ。

最近、共感性羞恥という言葉をよく耳にするようになった。

共感性。羞恥。バラバラにしても、嫌な言葉だ。捉え方によっては悪口になるのだから。

そんな共感性羞恥を嫌がっている私だけど、

私の作品は共感性羞恥が詰まっていることに気づいた。

私の作品は、アフレコが入っているところある。それが共感性羞恥を呼び寄せているのだ！！ガーン！

最初は自分の声が気持ち悪くて。気持ち悪くて。ゲロの中に牛乳を混ぜたようなそんな感じがした。

でも、だんだんと録音していくうちに自分の声に慣れることが出来た。

しかし、慣れとは恐ろしいもので周りが見えなくなるのだ。私は共感性羞恥を感じていないけど、見ている側からしたらゾワゾワする。

そのギャップが苦しい。

どうすればいいのか。

そんなに共感性羞恥は悪いものなのか。

アフレコをしなければいいのか。

わからない。

けれど。。。

私が共感性羞恥を仲間にするしかない。

共感性羞恥を味方につけて、作品をよりよくするしかないのでは無いのか。ゾワゾワする作品もお化け屋敷みたいでいいかもしれない。

そう思った。

自分次第でどうにかなるものはやっちゃうしかない！！共感性羞恥を味方につけて！！！！！

♪おわり♪

ぬいぐるみさいほう！

大好きだよ。星の彼方

うろうろと不安を抱えながら、近所の唐揚げ屋さんの唐揚げを食べた。

いつもと同じ味。変わりもしない。

少しは変わってくれよ！って思う。

でも、嫌な気持ちになってしまって、唐揚げ1個しか喉を通らなかった。1個、いや2個かな？？

いつもと変わらずみんなは生きているのに、私は変哲のない毎日からドンッ！と流星群が落ちてきたような、そんな感じ。。

上手く言葉にできないけど。

すごく怖いのに。楽しみ。。

どくどくどくって普通の人より速い脈が耳障りで夜も眠れない。

多分、今日もそれだ。眠れないんだろう。

ほんとは緊張しないで、ふふ〜ん。とすかしていたいんだけど、、

私には無理だ。

無理すぎる。

充実もしてないくせに充実してる風に載せているストーリーも、黒ひげ危機一髪ですぐに黒ひげが飛んでいく人も。。すごくイラつく。。

早く、死んでくれ。夢で死んでくれ。

その言葉だけが、私のステータスだと思う。

ありがとう。この星よ♪

ありがとう。流行語大賞よ♪

ありがとう。10月28日。

♪おわり♪